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Dummes Zeug Teil 2

Inhalt dieser Seite:


  Da brauch' ich erst mal ein Bier...


Cultural differences

Top 10 reasons for being dutch - belgian - french - american - norwegian - english - scottish - italian - spanish - german - indian - welsh - irish - canadian - australian - greek

1. You can get arrested for growing plants, but not for smoking them.
2. You can make jokes about the Belgians and still drink their beer.
3. They pay you back by selling you illegal fireworks and let you blow up small parts of your country.
4. You're exactly like the Germans, except that nobody hates you.
5. You think you are a world power, but everyone else thinks Copenhagen is your capital...
6. You get to insult people and defend yourself by saying it's a national tradition.
7. You can put your finger in a dyke and it will save your country.
8. You live in the most densely populated country in Europe, and still you've never seen your neighbours.
9. If the economy is bad, blame the Germans. If a war is started, blame the Germans. If you loose your keys, blame the Germans.
10. Bikes are public property. Locks are a challenge.


1. You get to speak three languages, but none of them intelligibly.
2. If other countries want to fight a war, they will do in your country.
3. You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.
4. You are either:
a) like the Dutch, just less efficient
b) like the French, just less romantic
c) like the Germans
5. Decent fries. Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer. Need I say more?
6. No one knows anything about you, except for the Dutch and French and they make fun of you.
7. More scandals in a week than any other country in a decade.
8. You can drive like a maniac on the road and nobody cares
9. All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders
10. Face it. It's not really a country, is it?


1. When speaking fast you can make yourself sound gay.
2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time.
3. You get to eat insect food like snails and frog's legs.
4. If there's a war you can surrender really early.
5. You don't have to read the subtitles on those late night films on Channel 4.
6. You can test your own nuclear weapons in other people's countries (Well who hasn't eh?)
7. You can be ugly and still become a famous film star
8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your sense of national pride.
9. You don't have to bother with toilets, just sh*t in the street
10. People think you're a great lover even when you're not


1. You can have a woman president without electing her
2. You can spell color wrong and get away with it
3. You can call Budweiser beer
4. You can be a crook and still be president
5. If you've got enough money you can get elected to do anything
6. If you can breathe you can get a gun
7. You get to be really obese
8. You can play golf in the most hideous clothes ever made and nobody seems to care.
9. You get to call everyone you've never met "buddy".
10. You can think you're the greatest nation on earth:
a) When you're not.
b) At all.


1. You get to pay the highest taxes in the world
2. You can kill baby seals and eat Rudolf the Reindeer.
3. You live in total freezing darkness half the year and get 24 hour ozone-hole radiation the other half.
4. You can get capital punishment for smoking dope.
5. You can go skiing in your knickers.
6. You get to hate the Swedes and beat the Brazilians in football.
7. You have to be a woman to get anywhere.
8. You don't need to worry about land prices rocketing - its fairly spacious.
9. When abroad you can impress people you meet with stories about killing polar bears and shagging penguins - and they believe you.
10. You can actually get bored with blondes.
11. You get to wear fantastic jumpers.


1. Two World Wars and One World Cup --doo-dah, doo-dah
2. Warm beer.
3. You get to confuse everyone with the rules of cricket.
4. You get to accept defeat graciously in major sporting events.
5. Union Jack underpants.
6. Water shortages guaranteed every single summer.
7. You can live in the past and imagine you are still a world power.
8. Bathing once a week - whether you need to or not.
9. Ditto changing underwear.
10. Beats being Welsh.


1. You ain't English!
2. You ain't English!
3. You ain't English!
4. You ain't English!
5. You ain't English!
6. You ain't English!
7. You ain't English!
8. You ain't English!
9. You ain't English!
10. You ain't English!


1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes.
2. Unembarrassed to wear fur.
3. No need to worry about tax returns.
4. Glorious military history prior to 400BC
5. Can wear sunglasses inside.
6. Political stability.
7. Flexible working hours.
8. Live near the Pope.
9. Can spend hours braiding girlfriend's armpit hair.
10. Country run by Sicilian murderers


1. Glorious history of killing South American tribes.
2. The rest of Europe thinks Africa begins at the Pyrenees.
3. You get your beaches invaded by Germans, Danes, Brits, etc.
4. The rest of your country is already invaded by Moroccans.
5. Everybody else makes crap paella and claims it's the real thing.
6. Honesty.
7. Only sure way of bedding a woman is to dress up in stupid, tight clothes and risk your life in front of bulls.
8. You get to eat bulls' testicles.
9. Gibraltar.
10. Supported Argentina in Falklands War.



OK, OK, let's give them a second chance..
1. Oktoberfest.
2. Oktoberfest-beer.
3. BMW. (except of you happen to be visiting Birmingham...)
4. VW.
5. Audi.
6. Mercedes.
7. On a highway you can travel at a speed that would land you in jail in any other country of the world.
8. You do not have to learn German as a foreign language.
9. You think sauerkraut is delicious.
10. Contrary to common belief, laughing is not forbidden by law.


1. Chicken Madras.
2. Lamb Passanda.
3. Onion Bhaji.
4. Bombay Potato.
5. Chicken Tikka Masala.
6. Rogan Josh.
7. Popadoms.
8. Chicken Dopiaza.
9. Kingfisher lager.
10. Aggravate everyone else by shaking your head when talking.


1. You've got to be having a laugh, haven't you?


1. Guinness.
2. 18 children because you can't use contraceptives.
3. You can get into a fight just by marching down someone's road.
4. Pubs never close.
5. Can use Papal edicts on contraception passed in second Vatican Council of 1968 to persuade your girlfriend that you can't have sex with a condom on.
7. No one can ever remember the night before.
8. Kill people you don't agree with.
9. Stew.
10. More Guinness.
11. Eating stew and drinking Guinness in an Irish pub at 3 in the morning after a bout of sectarian violence.
24. Intelligence


1. It beats being an American.
2. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.
3. You can play ice hockey 12 months a year .... outdoors.
4. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.
5. Where else can you travel 1000 miles over fresh water in a canoe?
6. A political leader can admit to smoking pot and his/her popularity ratings will rise.
7. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.
8. Kill Grizzly bears with huge f**k-off shotguns and cover your house in their skins.
9. Own-an-Eskimo scheme.
10. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.


1. Know your great-grand-dad was a murdering bar steward that no civilized nation on earth wanted.
2. Export Fosters Lager.
3. Dispossess Aborigines who have lived in your country for 40,000 years because you think it belongs to you.
4. Cricket captain not afraid to cry live on TV.
5. Tact and sensitivity.
6. Bondi Beach.
7. Other beaches.
8. Liberated attitude to homosexuals.
9. Drinking cold lager on the beach.
10. Having a bit of a swim and then drink some cold lager on the beach, while having a barbee.


1. You get to shout about your culture although the only real culture most Greeks have is what is growing between their toes.
2. The police are even more corrupt than the criminals they are supposed to be chasing.
3. You can blow your nose in the street by pinching it between the thumb and forefinger and trumpeting forth without everyone around wretching their stomach contents up at the sight.
4. Old women can sport moustaches.
5. Young women can sport moustaches.
6. Men can be hairier than the average grizzly bear and not get put in a zoo.
7. You get to call the bouzouki a musical instrument when the rest of the world sees it as an instrument of torture.
8. You are the only nation to have lost its marbles and still wants to let everyone else around the world know about it.
9. Ridiculous bureaucracy.
10. Nana Mouskouri and Demis Roussos.


Manueller Virus


Dies ist ein manueller Virus. Der Urheber hat leider weder die Zeit noch die Kenntnis, einen automatischen zu programmieren.

Deswegen tun Sie bitte folgendes:

1. Kopieren Sie die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch.
2. Schicken Sie das Virus an diese Adressen.
3. Schalten Sie den Rechner ab und wieder an.
4. Löschen Sie alle Dateien mit der Dateinamenerweiterung .xxl
5. Wenn heute Freitag ist, verschuetten Sie den Kaffee, loeschen Sie die
Programmierung der Mikrowelle und formatieren die Festplatte.

Vielen Dank fuer Ihre Mithilfe!!!


Windows Unser

Windows Unser,
Das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 98 so in 2000.
Unser täglich Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
Wie auch wir vergeben den Treiberbugs,
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von den DLL-Versionskonflikten,
Denn dein ist das RAM, die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit. Alt-F4


Glühbirne wechseln

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...


Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.

Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn Minud'n pinkeln.

Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.

Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn, fasuhn wida auf ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim Nachkochen!


Fühlst du dich alt?

Ach ja, fühlst du dich eigentlich alt?
Wenn nicht, überlege mal...

Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1981 geboren.

Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl.

Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.

Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluß war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter?

Und was sind Knibbelbilder?

Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.

Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.

Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und was zum Teufel sind Treets?

Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.

Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet.

Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen. Ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.

Was ist eigentlich Beta?

Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.

Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Disko-Roller???

"Wetten dass..." war immer mit Thomas Gottschalk.

Sie haben keine Ahnung, das Bonanza-Räder mal "in" waren.

Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.

Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.

Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.

Sie wissen nicht, wer Mork war und warum er vom Ork kommt... Ihnen ist es egal, wer J. R. erschossen hat und haben keine Ahnung, wer J. R. überhaupt ist.

Michael Jackson war immer schon weiß.

Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, daß Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.

Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, daß man Daten auch auf Kassetten speichern kann.

Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.

Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.

Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.

Sie wissen nicht, daß Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.

Sie wissen nicht, daß Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben.

So, und wie fühlst du dich jetzt??!?!?


Amazing Discoveries

--- Die Zukunft der IT Branche, betrachtet im Jahr 2020 ---

Hallo, ich bin Mike und ich begruesse sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.
Willkommen John!

Danke Mike.

Was hast du mitgebracht, John?

Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stoeckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht laenger auf die Folter...

Nun Mike, wenn ich dieses Stoeckchen ueber das weisse Material bewege, dann verfaerbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stoeckchen das weisse Material beruehrt hat.

Das ist ja unglaublich....

Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stoeckchen, das man uebrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computer-Bildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benoetigen.

Das ist tatsaechlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man uebrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benoetigt dafuer ueberhaupt keinen Strom?

Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewuenschte Mass hat.

Hey, du hoerst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

Aber natuerlich Mike. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich traeume.

Nein, nein Mike, du traeumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. - Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht - du zerreisst das Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln!

Keine Panik Mike, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln wuerdet... Unglaublich, was fuer eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel laenger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.


Aber das ist noch nicht alles!


Du kannst es ueberall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benoetigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.

Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das wurde bedeuten, dass wir eines Tages ueberhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll ueberzeugt...
Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???


Stephen King's "Hand"

So funktionierts:



Diese Aufnahme entstand im Mai 2000 um ca. 23:18 Uhr in einem Darkroom nahe Berlin. Die am Gruppensex beteiligten 12 Personen möchten anonym bleiben, natürlich wurden Präservative getragen.

Oh ja, Baby, gibs mir! Mehr!!! JAAAA!!!


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letzte Änderung: 29. 5. 2003